Πώς μπορώ να καταλάβω εάν ένας άνδρας είναι κατάλληλος για γάμο και οικογένεια;
Στο ερώτημα απαντά ο ψυχίατρος Ιάκωβος Μαρτίδης
Κλασικό παράδειγμα ο Παπαδιαμάντης. Όταν ο μητροπολίτης Χαλκίδος εξέφρασε την επιθυμία στον πατέρα του παρουσία του Παπαδιαμάντη να βοηθήσει να παντρευτεί ο Παπαδιαμάντης λέγοντας: , ο Αλέξανδρος Παπαδιαμάντης του απάντησε:
Αν είχε παντρευτεί, μπορεί να μην χωρούσε η ξεχωριστή και ρωμαλέα προσωπικότητά του μέσα στα οριοθετημένα πλαίσια του γάμου και να ασφυκτιούσε θανάσιμα. Είναι γεγονός ότι μερικοί ενήλικες δεν έχουν τόσο μεγάλη ανάγκη για σχέσεις όσο οι υπόλοιποι.
Είναι όλοι οι άνθρωποι για γάμο;
Στην ερώτηση του αν είναι όλοι οι άνθρωποι για γάμο, η απάντηση είναι ξεκάθαρα όχι. Υπάρχουν αρκετοί άνθρωποι που είναι ανώριμοι ή ακατάλληλοι. Ο βαθμός αλλά και οι λόγοι ακαταλληλότητας διαφέρουν από άνθρωπο σε άνθρωπο.
Σήμερα, οι συντροφικές σχέσεις είναι σύνθετες, πολύπλοκες και απαιτητικές. Υπάρχουν αυξημένες προσδοκίες μέσα σε ένα πλαίσιο γενικότερης ρευστότητας των κοινωνιών, κρίσεις των αξιών και αμφισβήτησης των παραδοσιακών προτύπων συμπεριφοράς. Υπάρχουν άνθρωποι που δυσκολεύονται να εμπιστευθούν.
Αυτός που δεν εμπιστεύεται
Η έννοια της εμπιστοσύνης είναι σημαντική στη ζωή και φυσικά και μέσα στον γάμο. Αν δεν εμπιστεύεσαι τον άνθρωπό σου, τότε ποιον θα εμπιστευθείς και πώς μπορείς να προχωρήσεις μπροστά; Η αμφισβήτηση και η αμφιβολία θα δηλητηριάσουν σύντομα τη σχέση.
Το ότι δυσκολεύονται να εμπιστευθούν μπορεί να είναι της μη ανάπτυξης δεσμών εμπιστοσύνης μεταξύ των μελών της γονεϊκής οικογένειας. Όταν το μικρό παιδί συστηματικά και επί χρόνια έχει διαψευσθεί από τους γονείς του και και δεν έχει αναπτύξει ή έχει χάσει την εμπιστοσύνη του σε αυτούς είναι αναπόφευκτο να δυσκολεύεται να εμπιστευθεί έναν ξένο. Κατά συνέπεια και τον μελλοντικό σύζυγό του.
Αυτός που δεν μοιράζεται
Άλλοι άνθρωποι δυσκολεύονται να μοιραστούν. Το μοίρασμα είναι σημαντική ιδιότητα που αξίζει να διέπει τις σχέσεις των ανθρώπων. Έχει να κάνει με την ικανότητα να επιμερίζεις ώριμα και ισορροπημένα τις ευθύνες, τις υποχρεώσεις, τις πάση φύσεως εργασίες αλλά έχει να κάνει και με το χρόνο, με τις σκέψεις, τα συναισθήματα και με οτιδήποτε είναι κοινό μέσα σε ένα σπίτι και μπορεί να μοιρασθεί.
Άνθρωποι που δυσκολεύονται να μοιραστούν, δυσκολεύονται και να συνεργαστούν. Και μέσα στο γάμο η συνεργασία είναι κάτι παραπάνω από απαραίτητη προς αποφυγή των αντιπαραθέσεων. Όταν κάποιος διέπεται από μια εγωκεντρική αντίληψη των πραγμάτων, τότε αυτό το γεγονός αποτελεί τροχοπέδη στην ομαλή πορεία της κοινής ζωής.
Ο εγωκεντρικός
Και δεν είναι λίγοι οι άνθρωποι που είναι εξόχως εγωκεντρικοί και κυριεύονται από μια ατομοκεντρική αντίληψη της ζωής. Η εγωκεντρική αντίληψη είναι εμπόδιο στην εξέλιξη της σχέσης γιατί θρέφει τα αυτιστικά στοιχεία και την ψυχοπαθολογία του ανθρώπου. Σε κλείνει στον εαυτό σου, σε απομακρύνει από τον σύντροφό σου, σε αποτρέπει από την ανέλιξη σε απομονώνει από τους ανθρώπους.
Ο ιδιοτελής
Υπάρχει και η κατηγορία των ανθρώπων που δυσκολεύονται να προσφέρουν. Η σχέση μέσα στον γάμο είναι η κατεξοχήν συνεργατική σχέση μια σχέση δούναι και λαβείν μια σχέση αλληλοπροσφοράς και αγάπης. Όταν δεν υπάρχει εθελούσια προσφορά και οχυρώνονται οι σύζυγοι πίσω από τα δικαιώματά τους και τις υποχρεώσεις του άλλου, μάλλον θα καταστήσουν το σπίτι τους να μοιάζει με δικαστική εξέδρα και όχι μια ζεστή φωλιά όπου αυθορμήτως και αυτοβούλως θα προσφέρει με χαρά ο ένας στον άλλο.
Ο ναρκισσιστής
Υπάρχουν άνθρωποι που είναι εξόχως χειριστικοί με έντονα ναρκισσιστικά στοιχεία που εκμεταλλεύονται τους ανθρώπους γύρω τους συστηματικά. Αυτοί οι άνθρωποι έχουν πρόβλημα στο να κατανοήσουν τις θέσεις και τις ανάγκες των άλλων, δυσκολεύονται να υποχωρήσουν, να συμβιβαστούν να συγχωρέσουν αλλά και να ζητήσουν συγνώμη.
Χρησιμοποιούν τους άλλους και εν γένει έχουν μεγάλη δυσκολία στο να εναρμονίσουν τις δικές τους επιθυμίες και ανάγκες με αυτές του διπλανού τους. Θυμώνουν με απίστευτη δυσκολία όταν δεν ικανοποιούνται τα θέλω τους και οι απαιτήσεις τους που πολλές φορές είναι υπερβολικές ή και παράλογες.
Ο ανεύθυνος
Ακατάλληλοι για γάμο είναι και όσοι πιέζονται υπέρμετρα από την ανάληψη ευθυνών ή αρνούνται συστηματικά να αναλάβουν ευθύνες. Μπορεί να τις αναλαμβάνουν σχετικά εύκολα αλλά να δυσκολεύονται να τις φέρουν εις πέρας με συνέπεια. Αυτοί οι άνθρωποι προβάλλουν με ευκολία την ευθύνη στους άλλους, κατηγορούν και είναι μονίμως επικριτικοί.
Ο… φοβιτσιάρης
Υπάρχει βέβαια και η δυσκολία δέσμευσης. Είναι θεμελιώδης προϋπόθεση για τη συνοχή της σχέσης και την ασφάλεια, κυρίως, την ψυχολογική- όλης της οικογένειας. Χωρίς δέσμευση, οι φυγόκεντρες δυνάμεις που δεν είναι και λίγες θα διαλύσουν την οικογένεια. Χωρίς δέσμευση, γάμος δεν υπάρχει.
Ο ζηλιάρης
Ο υπέρμετρα ζηλιάρης άνθρωπος δεν χρειάζεται κάποιον ουσιαστικό λόγο για να ζηλέψει. Η αιτία βρίσκεται μέσα του και όχι στη συμπεριφορά του άλλου. Δε μιλώ βέβαια για τις περιπτώσεις όπου πραγματικά δίνεται δικαίωμα για ζηλοτυπία. Σχεδόν πάντα έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση και φοβάται περιμένοντας την απόρριψη του συζύγου.
Χωρίς να το καταλαβαίνει με τη συμπεριφορά του δημιουργεί τις προϋποθέσεις για να δημιουργηθούν εστίες ζήλιας. Η ζήλια διαβρώνει τις ανθρώπινες σχέσεις και ιδίως τις συζυγικές. Αν βέβαια η ζήλια ξεπεράσει τα φυσιολογικά όρια , τότε μιλάμε για παθολογική ζήλια.
Και οι ενέργειες του συζύγου που βασανίζεται από παθολογική ζήλια προκαλούν στο σύντροφό του αυτή ακριβώς την απορριπτική συμπεριφορά. Η απορριπτική συμπεριφορά αυξάνει την καχυποψία και τη ζήλια του με αποτέλεσμα να γίνει ακόμα πιο επιθετικός και να κατηγορεί τον σύντροφό του για ανύπαρκτα θέματα.
*Από το βιβλίο «Η αγάπη στην πρίζα» από τις εκδόσεις Αρμός
Ποιος πληρώνει στο ραντεβού; Ο άνδρας, η γυναίκα ή μισά – μισά;
Καχυποψία ή πραγματικότητα; Μήπως με απατά με τον κολλητό της;
Ικανοποίηση στη σχέση: Υπάρχουν λάθη και σωστά;
Σχέση και συγκατοίκηση: Μένουμε μαζί αλλά δεν κάνουμε σeξ…
Μήπως η σχέση σου βασίζεται στην ανασφάλεια; Πώς θα το χειριστείς;
sxeseis-teen
