Τον ξέρεις χρόνια, ίσως κι από τότε που θυμάσαι τον εαυτό σου. Ήταν πάντα εκεί, στις λύπες, στις χαρές, στις επιτυχίες και στις ήττες σου, ο άνθρωπος που ξέρει τα πάντα για σένα, ο καλύτερός σου φίλος, ο «κολλητός» σου, ο σύμμαχός σου σε όλα. Και η ζημιά έγινε: αυτό που δεν έπρεπε να συμβεί ποτέ μεταξύ σας συνέβη και ένα πρωί σηκωθήκατε και οι δύο από το ίδιο κρεβάτι, με το ίδιο αίσθημα ενοχής, με την ίδια πίκρα ότι περάσατε «κόκκινα» που έπρεπε πάση θυσία να αποφύγετε, με το ίδιο «μάγκωμα» ότι από εδώ και πέρα τίποτα και ποτέ δεν θα είναι ξανά το ίδιο…από την Έλενα Καλογερά.
Το θέμα δεν είναι ότι δεν έπρεπε να συμβεί. Το θέμα είναι τι γίνεται μετά απ’ όσα συνέβησαν μεταξύ σας και πώς μπορείς –μπορείτε, αν το θέλει κι εκείνος– να διατηρήσετε τη σχέση σας, χωρίς να χρειαστεί να βγεις απ’ τη ζωή του κι εκείνος από τη δική σου.
Η «επόμενη μέρα» μιας τέτοιας άβολης κατάστασης «περιέχει» κάποια πράγματα που πρέπει να γνωρίζεις:
– Το πέρασμα από τη φιλική στην ερωτική επαφή –έστω κι αν ήταν μια αδύναμη στιγμή–, η προσπάθεια «επιστροφής» στο «είμαστε φίλοι και μόνο φίλοι» και η συνειδητοποίηση του «τι» έγινε και κυρίως «γιατί», θέλει χρόνο. Μην αντιδράσεις σπασμωδικά, αν διαπιστώσεις ότι δεν απαντάει στα μηνύματα και στις προσπάθειές σου να βρεθείτε, έστω για να ξεκαθαρίσετε τι συνέβη ανάμεσά σας. Δώσ’ του χρόνο και μείνε κι εσύ μόνη σου, για να σκεφτείς. Καλά.
– Θα ήταν καλό και για τους δυο σας να μην ενημερωθεί το κοντινό σας περιβάλλον για ό,τι συνέβη. Ενδεχομένως, στο άκουσμα τέτοιων «μαντάτων» να δημιουργηθεί ταραχή, να ειπωθούν πράγματα που κανείς από τους δυο σας δεν έχει ανάγκη να ακούσει σε αυτή τη φάση και να μπλεχτούν πρόσωπα και λόγια. Η κατάσταση είναι ήδη αρκετά μπερδεμένη με τους δυο σας, για να «χωρέσουν» κι άλλοι. Λάβε δε υπόψη σου και το γεγονός ότι, στην προσπάθεια κοινών φίλων να σας συμβουλεύσουν, θα ακολουθήσετε λάθος δρόμους.
– Προσπάθησε να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου και σκέψου πώς βρεθήκατε σ’ αυτό το σημείο. Σίγουρα, όλα τα προηγούμενα χρόνια, θα είχες διακρίνει σημάδια στη συμπεριφορά σας, που για το καλό της φιλίας σας προσπερνούσατε και οι δύο. Και σε κάθε περίπτωση, κάποιος ‒ή και οι δύο‒ δεν ήταν απόλυτα ειλικρινής για τις πραγματικές βάσεις αυτής της σχέσης.
– Ξεκαθάρισε τα αισθήματά σου. Όταν θα φτάσει η στιγμή να μιλήσετε, θα πρέπει να είσαι προετοιμασμένη, διότι μπορεί να ακούσεις και δυσάρεστα πράγματα και κυρίως θα πρέπει να πεις την αλήθεια, για πρώτη φορά, χωρίς μισόλογα και υπεκφυγές. Μην μπεις σε μία κουβέντα μαζί του, αν δεν έχεις ομολογήσει τα όσα νιώθεις, πρώτα στον εαυτό σου. Και μη σε πιάσουν οι εγωισμοί και οι φόβοι τώρα. Βοηθάς και εκείνον και το μέλλον της –όποιας– σχέσης από εδώ και πέρα, λέγοντάς του το τι πραγματικά νιώθεις και πώς μπορεί να σε υποστηρίξει να πας παρακάτω, αν δεν νιώθει το ίδιο.
– Σκέψου θετικά και προσπάθησε να αποβάλεις το αίσθημα ενοχής, που ειδικά τις πρώτες μέρες είναι βασανιστικό. Ό,τι έγινε έγινε. Προέχει το να αποκαταστήσεις την καλή επαφή με έναν άνθρωπο που πραγματικά αγαπάς, ακόμη κι αν δεν έχεις προσδιορίσει τον τρόπο με τον οποίο τον αγαπάς.
– Αφού και οι δύο πάρετε το χρόνο σας, καλό είναι να μιλήσετε. Σε ουδέτερο έδαφος. Είναι μία κουβέντα που πρέπει να γίνει, υπό την προϋπόθεση ότι και οι δύο –παρά το μπέρδεμα– νιώθετε αγάπη και έχετε υπολογίσιμο φορτίο αναμνήσεων και καλής ενέργειας από τη φιλία των προηγούμενων χρόνων. Και να έχεις κατά νου ότι εκτός από (πολλή) κουβέντα, το σημείο που βρίσκεστε απαιτεί και πολλή δουλειά, υπομονή και χρόνο.
Αφού συμβούν όλα τα προηγούμενα, τα σενάρια που μπορεί να χρειαστεί να «διαβάσεις» είναι τρία…
Σενάριο 1ο
Η συζήτηση και αυτό που συνέβη μπορεί να αποκαλύψουν μία πτυχή αισθημάτων (του) για σένα που εσύ αγνοούσες ή επιμελώς προσπερνούσες. Αν νιώθεις κι εσύ το ίδιο, η σχέση σας αλλάζει μορφή και περνάτε μία «πόρτα», πίσω από την οποία μπορεί να κρύβεται η ευτυχία σας, μπορεί και το τέλος της σχέσης σας σε όλα τα επίπεδα. Όσα είναι τα παραδείγματα φίλων που μετά έγιναν ζευγάρι και έζησαν αυτοί καλά και εσείς καλύτερα, άλλες τόσες είναι και οι περιπτώσεις ανθρώπων που, όταν επιχείρησαν αυτό το βήμα, η σχέση, όχι μόνο δεν «δούλεψε», αλλά κατέστρεψε και τη φιλία που προϋπήρχε. Μπαίνοντας σε μία τέτοια φάση, γνωρίζεις εξαρχής ότι υποθηκεύεις τη φιλία σου, για τις πιθανότητες να ευτυχήσεις σε προσωπικό επίπεδο. Άλλωστε, κάθε τρεις και λίγο προκύπτει και μία στατιστική που επιβεβαιώνει ότι τα ζευγάρια που ξεκίνησαν τη σχέση τους ως καλοί φίλοι έχουν τις περισσότερες πιθανότητες να διαρκέσουν στο χρόνο και στις δοκιμασίες, κυρίως, επειδή γνωρίζονται πολύ καλά.
Εσύ διαλέγεις. Κι εκείνος φυσικά. Και καλή σας τύχη!
Σενάριο 2ο
Ετοιμάσου να πληγωθείς, αναλόγως με τα πραγματικά αισθήματα που εσύ τρέφεις για εκείνον. Είναι πολύ πιθανό να σου πει ότι έχει μετανιώσει για ό,τι συνέβη, ότι δεν σκεφτόταν καθαρά εκείνη τη στιγμή (όπως άλλωστε κι εσύ) και ότι θέλει να μείνετε φίλοι και να προσπαθήσετε να το ξεχάσετε. Μεταξύ μας, δεν συμβαίνουν αυτά τα πράγματα. Όσο κι αν προσποιηθείτε ότι δεν συνέβη ποτέ, η «σκιά» του λάθους θα βρίσκεται πάντα από πάνω σας. Προοδευτικά, θα διαπιστώνεις ότι κρατάει μυστικά, ότι οι παλιές «διάφανες» κουβέντες σας τώρα έχουν περιορισμούς και στεγανά και ότι η φιλία διατηρείται , κυρίως, λόγω αναμνήσεων και συνήθειας. Σπανίως είναι τόσο γερές οι βάσεις και τόσο καθαρές οι κουβέντες, μετά από ένα τέτοιο συμβάν, που να μπορέσουν τα δύο μέρη της σχέσης να συνεχίσουν να είναι φίλοι, αφήνοντας πίσω τους την ερωτική σκηνή. Θέλει πολλή κουβέντα, αντοχή σε εντάσεις και ξεσπάσματα, υπερβολικές δόσεις ειλικρίνειας που τελικά δεν θα προκαλέσουν ρήξη και μεγάλη υπομονή και κυρίως πίστη στο αγνό κομμάτι των αισθημάτων του άλλου: εκείνο το κομμάτι του που θέλει να περνάς καλά με όποιον κι αν είσαι και μπορεί να σου συγχωρέσει κάθε επιλογή, όπως άλλωστε συμβαίνει με τους καλούς φίλους.
Στην περίπτωση που και για σένα ήταν ένα λάθος, μία απερισκεψία και τίποτα περισσότερο, θα είναι κάπως πιο εύκολο –και μετά από μαραθώνιους συζήτησης– να συνεχίσετε τη φιλική σας σχέση, γνωρίζοντας πάντα, όμως, ότι κάποτε τα πράγματα ξέφυγαν, οπότε πρέπει να είστε προσεκτικοί.
Σενάριο 3ο
Σε αυτή την περίπτωση, κανένας από τους δύο (αν και αρκεί και ο ένας) δεν μπορεί να ξεπεράσει αυτό που συνέβη, να το διαπραγματευτεί, να το αντιμετωπίσει. Όχι κατ’ ανάγκη επειδή υπάρχουν eρωτικά αισθήματα, αλλά επειδή πρακτικά γκρεμίστηκε το αρχικό οικοδόμημα, πάνω στο οποίο χτίστηκε η αρχική σχέση. Ξέρεις, κάποιες σχέσεις δεν μετασχηματίζονται, δεν πάνε παρακάτω, δεν αλλάζουν πλαίσιο και δεν αντέχουν τις δραστικές μεταβολές. Υπάρχουν άνθρωποι που δεν μπορούν να ζουν με τη «σκιά» ‒που λέγαμε πιο πάνω‒, αλλά και εκείνοι που όταν βρίσκονται προ των ευθυνών τους (γιατί, σε τελευταία ανάλυση, δεν ήσουν μόνη σου σε ό,τι συνέβη) προτιμούν την αποχώρηση, παρά ένα διάλογο που είτε θα γκρεμίσει είτε θα επιδιορθώσει μία σχέση. Εδώ, αποφασίζεις πολύ σοβαρά ότι δεν χρειάζεται να στενοχωρηθείς. Ένας φίλος, ό,τι κι αν συνέβη και πριν προχωρήσει σε οποιαδήποτε απόφαση, συζητάει. Αν δεν μπαίνει στη διαδικασία του διαλόγου και της διαχείρισης ευθυνών, ίσως εξαρχής να μην προοριζόταν για φίλος. Ή για κανένα άλλο είδος σχέσης, γενικώς. Ένας άνθρωπος που σε «ξυρίζει» από τη ζωή του, χωρίς καμία εξήγηση και καμία προσπάθεια, είναι ένας άνθρωπος που δεν θα χρειαστείς ποτέ. Απλά πράγματα.
Στην περίπτωση αυτή, κρατάς την εμπειρία. Και ξέρεις τι δεν πρέπει να ξανακάνεις και κυρίως «γιατί».
Η «επόμενη μέρα»
Όπως κι αν… ξημερώσει η «επόμενη μέρα», εσύ θα πρέπει να θυμάσαι ότι οι ανθρώπινες σχέσεις είναι το πιο όμορφο και ταυτόχρονα το πιο περίπλοκο πράγμα που έχουμε να διαχειριστούμε σε καθημερινή βάση. Η αγάπη, δε, –σίγουρα θα σ’ το λέγανε απ’ όταν ήσουν μικρή– δεν «χωράει» πάντα σε κουτιά και πολλές φορές δεν «σηκώνει» ταμπέλες. Μην ανεχτείς δογματικές συμβουλές και κηρύγματα ήθους, λοιπόν, για το πώς διαχειρίστηκες τα συναισθήματά σου σε μία συγκεκριμένη χρονική στιγμή και με ένα συγκεκριμένο άνθρωπο, με τον οποίο προφανώς σε «δένουν» πολλά και αφορούν μόνο εσάς τους δύο.
Όσο για εκείνους που απλώς θα σε χτυπήσουν χαιρέκακα στην πλάτη, υπογραμμίζοντάς σου ότι δεν μπορεί να υπάρξει πραγματική φιλία ανάμεσα σε έναν άντρα και μία γυναίκα και ότι δεν μπόρεσες να κρατήσεις τις (πρέπουσες) αποστάσεις, μην εκνευριστείς και απλώς μην απαντήσεις. Δεν είναι όλα για όλους και δεν είναι για να τα εξηγείς.
sxeseis
