«Κάποτε ήμαστε ερωτευμένοι και μπορούσαμε να αντιμετωπίσουμε κάθε δυσκολία, ενώ, πλέον, η ρουτίνα και οι καθημερινές υποχρεώσεις μας παρασέρνουν συνεχώς σε ένα κυκεώνα άσκοπων καυγάδων», είπε εκείνη. «Για κάποιο λόγο, δεν μπορούμε πια να λύσουμε τις διαφορές μας και δυσκολευόμαστε να βρούμε τον κανονικό μας ρυθμό ύστερα από κάθε σύγρουση. Τι συνέβη στη σχέση μας;», είπε εκείνος.
Γράφει η συμβουλευτική ψυχολόγος Μαρκέλλα Καπλάνη
Ζευγάρια που επιλέγουν να συγκατοικήσουν, πολλές φορές, παρουσιάζουν συμπτώματα δυσλειτουργικής επικοινωνίας, τα οποία δεν ήταν εμφανή στο ξεκίνημα της σχέσης τους. Η σκληρή καθημερινότητα και το βαρύ φορτίο ενός αγχωτικού τρόπου ζωής επιβαρύνουν το ζευγάρι σε μεγαλύτερο βαθμό από ότι το επιβάρυναν στο στάδιο της σχέσης τους που ζούσαν χωριστά. Όλα αυτά επηρεάζονται αρνητικά από την καραντίνα λόγω του κορωνοϊού.
Γιατί όμως; Δεν θα έπρεπε να συμβαίνει το αντίθετο; Δεν θα ήταν φυσιολογικό οι δύο σύντροφοι να αποτελούν στήριγμα ο ένας για τον άλλο, επωμιζόμενοι τα βάρη του αγαπημένου τους στα δύσκολα; Δυστυχώς αυτό ισχύει μόνο στη θεωρία. Στην πράξη, η συγκατοίκηση είναι μια ιδιαίτερα απαιτητική πρόκληση για τα ζευγάρια που δεν έχουν δημιουργήσει έναν υγιή κώδικα επικοινωνίας από το ξεκίνημα της σχέσης τους. Θα λέγαμε ότι υπάρχουν ορισμένοι παράγοντες που παίζουν καθοριστικό ρόλο στην διατήρηση ή μη μιας μακροχρόνιας σχέσης.
Ο χρόνος
Ζευγάρια που συμβιώνουν, συχνά, έχουν την εντύπωση ότι περνάνε ουσιαστικό χρόνο μαζί απλώς και μόνο γιατί βρίσκονται στον ίδιο χώρο ταυτόχρονα, ακόμα κι αν καταπιάνονται με διαφορετικές δραστηριότητες. Κάτι τέτοιο, ασφαλώς, δεν ισχύει.
Οι σύντροφοι που μένουν μαζί πρέπει να ορίσουν ένα συγκεκριμένο χρονικό διάστημα αφιερωμένο στην μεταξύ τους αλληλεπίδραση, ώστε να διατηρήσουν ισχυρό τον δεσμό τους, αφού δεν είναι πάρα η μακροχρόνιες σχέσεις που υποκύπτουν στο χρόνο, αφήνοντας τις δύσκολες συνθήκες της αντικειμενικής πραγματικότητας να τις επηρεάσουν και, εν τέλει, να τις φθείρουν.
Είναι θεμελιώδες, λοιπόν, τα ζευγάρια να προσπαθούν να διατηρήσουν την σπίθα μέσα τους ζωντανή, βγαίνοντας κανονικά ραντεβού, όπως την αρχή, χωρίς αυτό να ταυτίζεται απαραίτητα με την έξοδο αφού μία ταινία στο σπίτι, ένα δείπνο υπό το φως των χεριών, ή μία αγκαλιά στον καναπέ δίπλα στο τζάκι είναι εξαιρετικοί τρόποι για να έρθουν πιο κοντά.
Οι ευθύνες
Έρευνες καταδεικνύουν ότι τα ζευγάρια που αποτυγχάνουν να κατανείμουν τις δουλειές του σπιτιού ισότιμα τείνουν να αντιμετωπίζουν περισσότερες τριβές στη σχέση τους. Με δεδομένο τον αντίκτυπο του στρες στην καθημερινότητα, είναι σημαντικό κάθε σύντροφος να επωμίζεται τις ευθύνες που του αναλογούν σε ένα νοικοκυριό, ώστε να αποφεύγονται οι άσκοπες συγκρούσεις και τα δυσάρεστα συναισθήματα.
Αξίζει να αναφερθεί ότι πρόσφατη δημοσίευση έδειξε ότι η δίκαιη κατανομή των υποχρεώσεων του σπιτιού είναι ένας από τους τρεις παράγοντες που συνδέονται πιο στενά με τον ευτυχισμένο γάμο. Συγκεκριμένα, 62% των συμμετεχόντων αναφέρει ότι ισορροπημένη ανάληψη ευθυνών στο πλαίσιο του νοικοκυριού είναι επιτακτική για την επίτευξη της αρμονίας στην συζυγική ζωή.
Ο αισθησιασμός
Παρατηρείται συχνά ότι ζευγάρια που συγκατοικούν, χωρίς να το αντιλαμβάνονται, ενδιαφέρουνται σταδιακά όλο και λιγότερο για την διατήρηση του στοιχείου του αισθησιασμού. Παρόλο που είναι υπέροχο όταν δύο σύντροφοι έρχονται αρκετά κοντά ώστε να αισθάνονται άνετα ο ένας με τον άλλο, είναι ωφέλιμο και για τα δύο άτομα σε ένα ζευγάρι να φροντίζουν τους εαυτούς τους με τέτοιο τρόπο που να νιώθουν ελκυστικοί στα μάτια του συντρόφου τους.
Επιπρόσθετα, καλό είναι να αποφευχθεί μία αναβλητική στάση απέναντι στο σeξ με την δικαιολογία ότι αποτελεί πολυτέλεια χρόνου, καθώς είναι πιθανόν να οδηγήσει σε μεμονωμένες επαφές και κατ’ επέκταση συναισθηματική αποστασιοποίηση.
Η επικοινωνία
Το γεγονός ότι δύο άνθρωποι διατηρούν ερωτική σχέση μεταξύ τους για μεγάλο χρονικό διάστημα δεν εγγυάται ότι επικοινωνούν αποτελεσματικά μεταξύ τους. Η αλληλεπίδραση τους την περίοδο που βγαίνουν ραντεβού είναι διαφορετική ως προς τη φύση της, σε σχέση με την αντίστοιχη αλληλεπίδραση τους σε καθεστώς συγκατοίκησης.
Οι σύντροφοι που συγκατοικούν τείνουν να ενοχλούνται πιο συχνά ο ένας από τις ενέργειες του άλλου. Ωστόσο τον πιο σημαντικό ρόλο σε αυτή την περίπτωση δεν παίζει ίδια η ενόχληση, αλλά ο τρόπος έκφρασης της. Σύμφωνα με τους Neff και Karney, τα ζευγάρια που βιώνουν στρες έχουν την τάση να αντιδρούν πιο έντονα σε τετριμμένα ζητήματα που προκύπτουν καθημερινά, προκαλώντας συγκρούσεις χωρίς λόγο.
Για να καταπολεμήσουμε αυτή την τάση δύο σύντροφοι που μένουν μαζί πρέπει να επικοινωνούν αποτελεσματικά μεταξύ τους, εξωτερικεύοντας τα συναισθήματα και τις ανάγκες τους αλλά και ακούγοντας προσεκτικά την πλευρά του άλλου.
Για όλα τα παραπάνω, τα ζευγάρια πρέπει να προσπαθούν να μην παίρνουν ο ένας τον άλλο για δεδομένο. Έτσι, θα αφιερώνουν ουσιαστικό χρόνο στη μεταξύ τους αλληλεπίδραση. Το ζευγάρι πρέπει να αναζητά τρόπους να δραπετεύει από τη ρουτίνα και να περνά μαζί την καθημερινότητά του ευχάριστα, προκείμενου να αντιμετωπίζει όσο το δυνατόν καλύτερα τις αναπόφευκτες συγκρούσεις της ζωής. Και… κλειδί είναι η αποτελεσματική επικοινωνία!
Μαρκέλλα Καπλάνη
M.A. Κλινικής – Συμβουλευτικής Ψυχολογίας
Pg.Cert. Ειδικής Αγωγής
B.Sc. Ψυχολογίας
Σχέση και καραντίνα. Ποια ζευγάρια «κινδυνεύουν» να χωρίσουν;
Σχέση vs κορωνοϊός. Ένας ψυχίατρος εξηγεί πώς θα… επιβιώσει ο δεσμός
Μπορείτε να δείτε όλες τις χρήσιμες πληροφορίες για τον κορωνοϊό, πατώντας εδώ.
sxeseis-teen
