Τι θα γινόταν αν ορίζαμε την επιτυχία σε μια σχέση από το πόσο μας εμπνέει να συνεχίσουμε να αναπτυσσόμαστε και να φτάσουμε στο πλήρες δυναμικό αυτού που είμαστε ικανοί να γίνουμε;
Ζούμε σε μια κοινωνία που χρησιμοποιεί τη μακροβιότητα ως μέθοδο μέτρησης της επιτυχίας μιας σχέσης. Κανείς όμως δεν ενδιαφέρεται να ρωτήσει τα ζευγάρια που είναι πολλά χρόνια μαζί για το πώς ήταν στην πραγματικότητα η κοινή τους ζωή. Κανείς δεν ρωτάει αν υπήρχε μια αίσθηση αμοιβαίου σεβασμού στη σχέση τους ή αν θα τα έκαναν όλα ξανά αν ήξεραν τότε αυτά που ξέρουν τώρα για τον γάμο. Δεν κάνουμε στα ζευγάρια τέτοιου είδους ερωτήσεις, επειδή δεν είναι οι προτεραιότητες που μια γραμμική, πατριαρχική κοινωνία διδάσκεται να εκτιμά. Αυτό που έχει μεγαλύτερη σημασία είναι ότι η δομή παραμένει άθικτη -ανεξάρτητα από το πώς αισθάνονται εκείνοι που την αποτελούν.
Το paperclipping είναι η νέα τοξική τάση στις σχέσεις και τελικά είναι χειρότερη από το ghosting
Αλλά τι θα γινόταν αν νοιαζόμασταν; Η διάσημη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας Esther Perel εξηγεί: «Η ποιότητα των σχέσεών σας είναι αυτή που τελικά θα καθορίσει την ποιότητα της ζωής σας. Αν οι στενές μας σχέσεις καταλήγουν να είναι ένας από τους σημαντικότερους παράγοντες που επηρεάζουν το πώς νιώθουμε για τη ζωή μας, θα φαινόταν ότι το να βιώνουμε μια αίσθηση αυθεντικής ολοκλήρωσης σε αυτές τις σχέσεις θα ήταν κάτι που η κοινωνία μας θα έδινε συλλογικά προτεραιότητα.
Αλλά δεν είμαι σίγουρη ότι το κάνουμε. Έχουμε κανονικοποιήσει σχέσεις που μοιάζουν περισσότερο με ποινές ζωής παρά με κάτι που επιβεβαιώνει τη ζωή. Ένας σύντροφος που μοιάζει περισσότερο με ενοχλητικό συγκάτοικο παρά με εραστή και καλύτερο φίλο. Τις περισσότερες φορές, αναδημιουργούμε τις πιο περιφρονητικές οικογενειακές δυναμικές από την παιδική μας ηλικία. Η οπτική μου σχετικά με αυτό αντλείται από τους ανθρώπους που εμφανίζονται τακτικά για θεραπεία ζευγαριών. Αυτοί είναι οι άνθρωποι που κάνουν ενεργά μια προσπάθεια να βρουν πιο αυθεντική ολοκλήρωση στις σχέσεις τους. Μπορούμε να κάνουμε μερικές αρκετά σημαντικές υποθέσεις σχετικά με το πώς είναι η αισθητή εμπειρία μέσα στις σχέσεις όπου οι άνθρωποι δεν επιδιώκουν ενεργά να είναι πιο συνειδητοποιημένοι. Αλλά το γεγονός ότι φαίνεται να επιλέγουν να συνάπτουν δεσμευμένες σχέσεις πολύ λιγότερο συχνά σήμερα υποδηλώνει ότι η συλλογική αντίληψη των ρομαντικών ενώσεων έχει δημιουργήσει μια εικόνα ότι αυτές δεν είναι και τόσο ικανοποιητικές όταν όλα έχουν ειπωθεί και τελειώσει.
Κάποιοι μπορεί να ισχυριστούν ότι αυτό οφείλεται στο ότι οι πολιτισμικές μας αξίες έχουν διαστρεβλωθεί ή ότι οι άνθρωποι είναι πολύ γρήγοροι στο να τα παρατήσουν όταν τα πράγματα δυσκολεύουν – και ίσως να έχουν δίκιο. Αλλά αν αναρωτηθούμε ποιος είναι ο πραγματικός σκοπός της σχέσης σε μια κοινωνία που αρχίζει να αμφισβητεί όλες τις δομές της που βασίζονται στην κυριαρχία -όπως η λευκή υπεροχή, ο μισογυνισμός, η δυαδική κατανομή των φύλων και η κοινωνικοοικονομική ανισότητα- είναι λογικό ότι κάποια από τα ιστορικά κίνητρα για την ένωση μπορεί να χρειαστεί να επανεξεταστούν επίσης».
POV: Ψάχνω τον έρωτα αλλά δεν βγαίνω από το σπίτι – Πώς θα επιστρέψεις στην «ενεργό δράση»
Το εύρος των απαντήσεων σε αυτόν τον προβληματισμό θα μπορούσε να είναι πιθανότατα τόσο μεγάλο όσο και ο αριθμός των ερωτηθέντων, αλλά η αίσθηση της πληρότητας στους σύγχρονους γάμους θα απαιτήσει κάτι περισσότερο από την ασφάλεια του να ξέρεις ότι το άλλο άτομο δεν πρόκειται να πάει πουθενά. Οι σύγχρονες σχέσεις θα απαιτήσουν μια αίσθηση ζωτικής δύναμης, έμπνευσης, επέκτασης, δεκτικότητας και ομοψυχίας -εν ολίγοις, από τις σχέσεις μας έχει λείψει η εξερεύνηση της υγιούς θηλυκής ενέργειας μέσα μας.
Ακριβώς όπως έχουμε κάνει σε κάθε άλλη πτυχή του πολιτισμού μας, έχουμε κανονικοποιήσει μορφές σχέσεων που στερούνται σοβαρά την υγιή θηλυκή ενέργεια. Οι σχέσεις μας εκτιμούν την ασφάλεια αλλά όχι την ζωντάνια. Αγκαλιάζουμε χωρίς αισθησιακή σύνδεση.
Όποιος έχει παντρευτεί ποτέ μπορεί να επιβεβαιώσει το γεγονός ότι αυτό που συμβαίνει σε μια συζυγική δυναμική είναι όχι μόνο απίστευτα περίπλοκο, αλλά και, επίσης, κάτι που δεν μπορεί ποτέ να γίνει πλήρως κατανοητό από οποιονδήποτε δεν το ζει «από μέσα». Δεν είναι καν σίγουρο ότι οι δύο άνθρωποι που συμμετέχουν στη δυναμική αυτή έχουν πλήρη αντίληψη του τι συμβαίνει μεταξύ τους. Τα στρώματα πολυπλοκότητας που οδηγούν στη λήξη μια συζυγικής μας σχέσης, είναι δυναμικές που ο καθένας προσπαθεί να κατανοήσει (τόσο μαζί όσο και χωριστά). Αλλά είναι δυναμικές που δεν μπορούν ποτέ να γίνουν πλήρως κατανοητές από κανέναν άλλον εκτός από τους δύο άμεσα εμπλεκόμενους.
Τις περισσότερες φορές, υπάρχουν συναισθήματα εγκατάλειψης, προδοσίας και σπαραγμού που κάνουν τη λήξη ενός γάμου μια από τις πιο οδυνηρές εμπειρίες που περνούν οι άνθρωποι. Αυτό είναι απολύτως κατανοητό. Όχι μόνο επειδή υπάρχει ένα τεράστιο αίσθημα θλίψης με το οποίο έρχεται αντιμέτωπος ο ανθρώπινος ψυχισμός όταν αντιμετωπίζει το τέλος κάποιου πράγματος γύρω από το οποίο έχουμε χτίσει ολόκληρη τη ζωή μας, αλλά και επειδή η κοινωνικοποιημένη αντίληψη ότι το διαζύγιο ισοδυναμεί με αποτυχία συχνά καλλιεργεί τα συναισθήματα εξοστρακισμού και εξορίας από τις κοινότητές μας στο πέρασμά του.
Ας ρίξουμε μια ματιά σε ορισμένες από τις πολιτισμικές ιδέες για τη συμβίωση που μας έχουν περάσει «με το κουτάλι». Για παράδειγμα, τι γίνεται αν αυτό που ορίζει την επιτυχία σε μια σχέση δεν είναι η μακροβιότητα, αλλά το μέγεθος της αυθεντικότητας και του σεβασμού που υπάρχει μεταξύ των εμπλεκομένων;
Τι θα γινόταν αν ορίζαμε την επιτυχία σε μια σχέση από το πόσο μας εμπνέει να συνεχίσουμε να αναπτυσσόμαστε και να φτάσουμε στο πλήρες δυναμικό αυτού που είμαστε ικανοί να γίνουμε;
Η αλήθεια είναι ότι κάποιες από τις ιδέες του τι ισοδυναμούσε προηγουμένως με μια επιτυχημένη σχέση χρειάστηκε να εξελιχθούν επειδή εμείς ως ανθρώπινο είδος έχουμε εξελιχθεί. Δεν βλέπουμε πλέον τους ανθρώπους ως ιδιοκτησία. Και δεδομένης της εισροής των τεχνολογικών εξελίξεων στις οποίες είμαστε εκτεθειμένοι σε καθημερινή βάση, βρισκόμαστε ξαφνικά αντιμέτωποι με έναν ολόκληρο κόσμο επιλογών, περισπασμών, εννοιών και μηχανισμών αντιμετώπισης στη διάθεσή μας – αμέσως.
Αν πρόκειται να δεσμευτούμε σε κάτι που έχει την προσδοκία να γίνεται όλο και λιγότερο ελκυστικό με την πάροδο του χρόνου, η ασφάλεια και η ηθική δεν μπορούν να είναι τα μόνα κίνητρα που κρατούν τις σχέσεις μας ανέπαφες. Γιατί τελικά, αυτό που βρίσκεται στη ρίζα της επιθυμίας μας για ασφάλεια και ηθική στις σχέσεις μας είναι ο φόβος. Ο φόβος για το τι θα μας συμβεί αν χάσουμε την ασφάλεια αυτής της προσκόλλησης. Ο φόβος ότι θα κριθούμε από τους ανθρώπους γύρω μας ως αποτυχημένοι ή κακοί άνθρωποι. Αλλά κάτω από το φόβο της εξορίας από το συλλογικό status quo βρίσκεται μια πληγωμένη θηλυκή προσκόλληση. Είναι το κομμάτι του υποσυνείδητου μας που εξακολουθεί να πιστεύει ότι το να είμαστε μόνοι μας θα σήμαινε βέβαιο αφανισμό ή ότι θα μας πετούσαν στην ερημιά της ζωής και θα μας ανάγκαζαν να τα βγάλουμε πέρα μόνοι μας.
Σε επίπεδο Ψυχής, γνωρίζουμε ότι ήρθαμε σε αυτή τη ζωή για να αντιμετωπίσουμε αυτούς τους φόβους. Δεν ήταν γραφτό να καθόμαστε στο περιθώριο και να κρυβόμαστε με ασφάλεια από τους εσωτερικούς μας δράκους. Είναι γραφτό να αντιμετωπίσουμε τους δράκους μας κατά μέτωπο – να τους σκοτώσουμε αν χρειαστεί, έτσι ώστε να συνεχίσουμε να προχωράμε μπροστά στο δικό μας μοναδικό μονοπάτι.
Είναι τόσο ενδιαφέρον το γεγονός ότι έχουμε μια συλλογική κατανόηση ότι τα παιδιά προορίζονται να αναπτύσσονται και να αλλάζουν συνεχώς – τόσο εσωτερικά όσο και εξωτερικά – από τη γέννηση έως την ηλικία των δεκαοκτώ ετών περίπου. Αλλά για κάποιο λόγο, κουβαλάμε την εσφαλμένη αντίληψη ότι αυτή η ανάπτυξη και η αλλαγή πρέπει να σταματήσει μόλις φτάσουμε στην ενηλικίωση και ότι θα πρέπει να έχουμε μια σαφή ιδέα για το ποιοι είμαστε και ποια είναι η ζωή μας.
Αυτό είναι μια τόσο μεγάλη παρεξήγηση του τι ήρθαμε σε αυτή τη ζωή για να κάνουμε. Είναι γραφτό να βρισκόμαστε σε συνεχείς διαδικασίες ανάπτυξης και βελτίωσης -από τη γέννηση μέχρι τη στιγμή που θα πάρουμε την τελευταία μας ανάσα. Αν το δοχείο μιας σχέσης είναι σε θέση να κρατήσει χώρο για αυτή τη διεύρυνση -μέσω κοινών αξιών, ιδεών, δημιουργικότητας και αμοιβαίου σεβασμού- τότε είναι που μια σχέση προσφέρει μια αίσθηση αυθεντικής εκπλήρωσης.
Αλλά μερικές φορές, αυτό που κάποτε προσέφερε μια αίσθηση πληρότητας αλλάζει καθώς αλλάζουμε. Και όταν δεν αφήνουμε χώρο για να εξομαλυνθεί αυτή η αλήθεια χωρίς να εκλαμβάνεται ως αποτυχία (από τον εαυτό μας ή τους άλλους), υπάρχει ένα πολύ πραγματικό κόστος για τον ανθρώπινο ψυχισμό. Αυτό το κόστος έρχεται με τη μορφή μιας εσωτερικής αποχαύνωσης που εκδηλώνεται με τη μορφή θλίψης, δυσαρέσκειας, κατάθλιψης ή θλίψης στη συνειδητοποίηση ότι υπνοβατούμε σε όλη μας τη ζωή.
Και ενώ για πολλούς από εμάς, τα υψηλά επίπεδα ασάφειας δεν μας κάνουν να νιώθουμε ότι μας γεμίζουν, η αίσθηση της βεβαιότητας που πιστεύουμε ότι μας προσφέρεται μέσα στα όρια ενός γαμήλιου συμβολαίου είναι πάντα μια ψευδαίσθηση. Οι άνθρωποι πεθαίνουν. Οι άνθρωποι ερωτεύονται κάποιον άλλον. Οι άνθρωποι αλλάζουν γνώμη για το τι θέλουν.
Και μερικές φορές, οι σχέσεις είναι γραφτό να λήξουν. Είναι μια δυσάρεστη αλήθεια, αλλά μια αλήθεια που ωστόσο βασίζεται στην πραγματικότητα των πιθανών συζυγικών αποτελεσμάτων. Η αντίσταση στο να ανοίξουμε την καρδιά και το μυαλό μας στην πιθανότητα της αβεβαιότητας δεν είναι μόνο αυτό που προκαλεί τον βαθύτερο πόνο μας όταν και αν συμβούν αυτές οι αλλαγές, αλλά μπορεί να μας κρατήσει πίσω από το να αντιμετωπίσουμε την αλήθεια κατάματα. Και χωρίς την αλήθεια, καταλήγουμε να κολυμπάμε κόντρα στο ρεύμα της ζωής, καθιστώντας αδύνατο να μεταφερθούμε προς τα μπρος, εκεί που τελικά πρέπει να πάμε.
.
Sxeseis
