Αντιμετωπίζω πρόβλημα με τον σύζυγό μου. Δούλευε στο εξωτερικό και εγώ έμενα Ελλάδα. Πηγαινοερχόταν όλα αυτά τα χρόνια και ήμαστε πολύ καλά. Από τότε που αποφάσισε να μείνει εδώ, άλλαξε.
Άνοιξε μια επιχείρηση και δεν τον αναγνωρίζω. Δεν μου δίνει σημασία. Φεύγει το μεσημέρι και έρχεται το ξημέρωμα. Σχεδόν πάντα μεθυσμένος. Και την υπόλοιπη μέρα κοιμάται. Είμαι συνέχεια μόνη μου με τα παιδιά, 3 αγόρια.
Μου είπε να κάνω τη ζωή μου
Τσακωνόμαστε, συνέχεια κλαίω, ξενυχτάω αλλά δεν τον νοιάζει. Μου είπε να κάνω τη ζωή μου και να κάνει και εκείνος ό,τι θέλει. Έχω απελπιστεί, έχω γίνει γκρινιάρα, δυστυχισμένη, δεν έχω όρεξη για τίποτα. Όσο και αν προσπαθώ να συζητήσω μαζί του, δεν βγάζω άκρη.
Προσπάθησα με ήρεμο τρόπο μα τίποτα. Έχει διαλυθεί η ψυχολογία μου. Ούτε καν προσπαθεί. Νιώθω ότι είμαι ένα τίποτα. Μόνο με τα παιδιά θα ασχοληθεί λίγο. Δεν θέλω να χωρίσω γιατί έχω 3 παιδιά. Πώς θα ζήσω οικονομικά; Τι θα πει ο κόσμος;
Τα καταπίνω όλα μέσα μου και «πνίγομαι». Νιώθω ότι με μισεί και όλα σε εμένα τα ρίχνει. Όταν καταλαβαίνω τα λάθη μου, τα διορθώνω. Εκείνος όσες φορές και αν του έχω πει τι με ενοχλεί δεν το αλλάζει. Είμαι πολύ απογοητευμένη.
Στο ερώτημα απαντά η Συμβουλευτική Ψυχολόγος Ίρις Κρέμερ
Διαβάζοντας αυτά που μας γράψατε αντιλαμβάνομαι ότι η σχέση σας ήταν πολύ διαφορετική όσο ζούσατε μακριά ο ένας από τον άλλον και διαφορετική όταν αρχίσατε να ζείτε μαζί και φτιάξατε την οικογένεια σας. Δεν είναι παράξενο ένα ζευγάρι που βιώνει τη σχέση του από απόσταση να νιώθει πιο ευτυχισμένο όσο βρίσκεται μακριά παρά όταν έρχεται κοντά κι αυτό γιατί η απόσταση δεν αφήνει τη σχέση να φανεί σε όλο της το φάσμα.
Όταν δύο άνθρωποι ζουν σε απόσταση, τους ενώνει ο έρωτας, το πάθος και πολύ έντονα η λαχτάρα να δουν ο ένας τον άλλον μετά από άλλοτε μικρότερα και άλλοτε μεγαλύτερα διαστήματα που δεν συναντιόνται. Αυτή η έλλειψη που δημιουργείται σε συναισθηματικό αλλά και σeξουαλικό επίπεδο θολώνει τα όποια προβλήματα ή αρνητικά χαρακτηριστικά μπορεί να έχει ο ένας σύντροφος στα μάτια του άλλου.
Η λαχτάρα που χάθηκε
Η λαχτάρα, που ανέφερα πιο πάνω, βάζει το ζευγάρι στη διαδικασία να αφήσει πίσω τα όποια θέματα στη σχέση και να χαρεί τον έρωτα του στο λίγο χρόνο που περνάνε μαζί όποτε συναντιόνται. Επίσης, όταν δεν ζούμε κάποιον στην καθημερινότητα του, δεν μπορούμε ξεκάθαρα να δούμε τις συνήθειες του, τον τρόπο ζωής του, το πώς λειτουργεί.
Αυτό συμβαίνει είτε γιατί εμείς οι ίδιοι δεν δίνουμε σημασία και δεν διερευνούμε ο άλλος πως ζει και λειτουργεί στην γεμάτη υποχρεώσεις καθημερινότητα του, είτε γιατί ο σύντροφος μας φροντίζει να κρύβει κάποια σημεία του που κρίνει εκείνος ότι μπορεί να επηρεάσουν αρνητικά την εικόνα του στα μάτια του συντρόφου του.
Ερχόμενος ο σύζυγος σας την Ελλάδα και βιώνοντας μια μεγάλη αλλαγή στη ζωή του είχατε πια την δυνατότητα να δείτε όλη του την προσωπικότητα και τον τρόπο ζωής του. Οφείλω να σας ομολογήσω ότι η περιγραφή σας αφήνει κενά καθώς μοιάζει σαν ξαφνικά να πατήθηκε ένα κουμπί μέσα του και όλα να άλλαξαν.
Τι άλλαξε;
Λέτε ότι σας απορρίπτει σαν σύντροφο, δεν τον ενδιαφέρετε, δε σας αφιερώνει χρόνο και προσοχή και επιστρέφει μεθυσμένος σπίτι. Τι έχει μεσολαβήσει από την επιστροφή του; Υπήρξαν τσακωμοί; Ζήτησε ή ζητήσατε πράγματα στο γάμο και στη σχέση σας που δεν δόθηκαν και αυτό σας ψύχρανε;
Μήπως υπήρξε παρέμβαση από τις οικογένειες; Μήπως εκείνου του συνέβη κάτι στη ζωή του που δε το αξιολογήσατε σωστά και του έχει κοστίσει; Υπάρχουν οικονομικά προβλήματα, δυσκολεύεται να ανταποκριθεί στις υποχρεώσεις του;
Σας θέτω όλα αυτά τα ερωτήματα γιατί ένας άνθρωπος για να αλλάξει τόσο πολύ όσο περιγράφεται και να έχει γίνει άλλος άνθρωπος κάτι έχει συμβεί που αφορά είτε την μεταξύ σας σχέση και τον απομάκρυνε συναισθηματικά ή κάτι έχει γίνει στη δική του ζωή που εσείς ίσως να μην γνωρίζετε ή να μην το έχετε κατανοήσει σε βάθος.
Το πρόβλημα στον γάμο λύνεται ή όχι;
Εκείνος ακούγεται από τα λόγια σας αρκετά θυμωμένος, ενώ εσείς ακούγεστε όπως είπατε απογοητευμένη και εξαντλημένη. Θα σας πρότεινα αντί να του ζητάτε το λόγο που επιστρέφει αργά και μεθυσμένος, να κάνετε μια κουβέντα μαζί του περισσότερο στη βάση του πως είναι, πως νιώθει για τη ζωή του, πως είναι η διάθεση του.
Προσπαθήστε να τον ακούσετε παρά να τον κρίνετε, για να μπορέσετε έτσι να κατανοήσετε τι είναι αυτό που έφερε όλη αυτή τη μεγάλη αλλαγή στη σχέση σας και γενικότερα στη ζωή του, χωρίς όμως να βιάζεστε να βγάλετε συμπεράσματα και όντας προκατειλημμένη απέναντι του.
Προσπαθήστε να του προσφέρετε στήριξη, συναίσθημα και νοιάξιμο παρά να ζητήσετε εξηγήσεις. Είναι σημαντικό να γνωρίζετε τι έχει συμβεί γιατί μόνο έτσι θα ξέρετε με τι έχετε να παλέψετε και αν το πρόβλημα στον γάμο σας λύνεται ή όχι.
Ίρις Κρέμερ
Συμβουλευτική Ψυχολόγος
Τι κάνεις όταν η σύζυγος έχει κατάθλιψη ενώ είναι και χειριστική;
Πόσο εφικτό ένας πατέρας και σύζυγος με διπολική διαταραχή να αφοσιωθεί στην οικογένειά του;
Η σύζυγός μου είναι κοινωνιοπαθής. Πόσο επικίνδυνο είναι για το παιδί μας;
sxeseis-teen
