Κάθε άνθρωπος που σέβεται τον εαυτό του, έχει βρεθεί, τουλάχιστον μια φορά στη ζωή του, σε σοβαρό δίλημμα. Κι όταν λέμε «δίλημμα» δεν εννοούμε από αυτά που σου παίρνουν ένα βράδυ για να αποφασίσεις, ούτε μιλάμε για αποφάσεις τύπου «να κρατήσω τη μαύρη ή τη μπεζ τσάντα», κρατάς τη μπεζ, ξεμπέρδεψες.
Από την Έλενα Καλογερά
Μιλάμε για εκείνα τα «διλήμματα» που συντηρούν τον μύθο (και την πραγματικότητα) των παράλληλων σχέσεων, που σε «κόβουν» και εσένα και τη ζωή σου στα δύο και που για καιρό μπορούν να σε μπλέξουν σε ένα κυκεώνα στιγμών, που μοιράζονται ανάμεσα στην ευτυχία και την απόγνωση, ανάμεσα στην ενοχή και την τρέλα.
Ειδικά για τις γυναίκες, το κεφάλαιο «παράλληλη σχέση» εξακολουθεί να είναι «ταμπού», ακόμη και στις συζητήσεις με φίλες. Είναι δύσκολο να εξηγήσεις, ότι, ναι, βρέθηκες κι εσύ σε μια τέτοια φάση στη ζωή σου, που δεν μπορείς να διαλέξεις, που βρέθηκες ανάμεσα σε δύο ιδανικούς συντρόφους τη λάθος χρονική στιγμή, που καθυστερείς καταστάσεις και αποφάσεις και τελικά εγκλωβίζεσαι σε κάτι που νομίζεις ότι μπορεί να διαρκέσει για πάντα.
Και είναι ακόμη πιο δύσκολο, ενώ βιώνεις αυτό που τελοσπάντων βιώνεις, ενώ τη μία στιγμή βρίσκεσαι στον ουρανό και την ακριβώς επόμενη στην κόλαση, να έχεις να αντιμετωπίσεις συμβουλές, που – ε, λιγάκι –σε κρίνουν, σε δικάζουν, σχεδόν σε περιφρονούν, εσένα που… «κοροϊδεύεις δύο ανθρώπους», «είσαι μια ψεύτρα που δεν αναλαμβάνει τις ευθύνες της», κ.λπ.
Ας υποθέσουμε, λοιπόν, ότι βρίσκεσαι σε μία τέτοια «αμαρτωλή» — κατά την άποψη των περισσότερων – κατάσταση και ότι αναζητάς τρόπους για να βγεις από αυτήν με τις λιγότερες δυνατές απώλειες, τόσο για εσένα όσο και για τους άλλους. Πάρε βαθιά ανάσα και ρίξε μια ματιά σε όσα πρέπει να ξέρεις, να κάνεις και να μην κάνεις!
Τι κάνεις (όσο είσαι σε παράλληλη σχέση)…
• Κατά πρώτον, μιλάς σε όσο το δυνατόν λιγότερους γι’ αυτό που σου συμβαίνει. Όχι μόνο επειδή είναι πολύ πιθανόν να βρεθείς στο στόχαστρο κακόπιστης κριτικής, αλλά γιατί στην περίπτωση που ο ένας σύντροφος σου, αγνοεί την ύπαρξη του άλλου, τα πράγματα μπορεί να γίνουν πολύ πολύ άσχημα. Κράτα χαμηλούς τόνους και ενημέρωσε μόνο κάποιον εξαιρετικά έμπιστο φίλο σου, στην περίπτωση που νιώθεις την κατάσταση να σε «πνίγει» και κάπου θέλεις να μιλήσεις. Το να… «ανοίξει» ο κύκλος των ανθρώπων που γνωρίζουν ένα τόσο «ιδιαίτερο» μυστικό, μπορεί να σε θέσει σε κίνδυνο κυριολεκτικά και μεταφορικά.
• Πάρε χρόνο και ξεκαθάρισε μέσα σου τι είναι αυτό που σε «κρατάει» σε μία τέτοια κατάσταση. Κάνε μια λίστα, αν χρειαστεί με όσα σε γεμίζουν στη σχέση με τον έναν σύντροφο και όσα «κρατάνε» και τον άλλο στη ζωή σου. Όταν δεις γραμμένους τους λόγους που σε ενέπλεξαν σε αυτό το τρίγωνο, υπάρχει σοβαρή περίπτωση να ξεκαθαρίσουν τα πράγματα.
• Κράτα ένα κομμάτι του χρόνου σου μόνο για ‘σένα, δικό σου, χωρίς κανέναν από τους δυο γύρω σου. Ειδικά, αν ο ένας γνωρίζει την ύπαρξη του άλλου (ναι, συμβαίνουν κι αυτά), είναι λογικό να σε διεκδικούν με ακόμη πιο δυναμικό τρόπο, κάνοντας δύσκολη τη ζωή σου και φυσικά μία οριστική δική σου απόφαση, η οποία μοιραία θα βγάλει κάποιον εκτός παιχνιδιού.
• Τήρησε με απόλυτο και κατηγορηματικό τρόπο τις προφυλάξεις σε ό,τι αφορά τη σeξουαλική (σας) ζωή. Αν νομίζεις ότι τώρα, με αυτό που ζεις – αυτό που ζείτε – είναι μπερδεμένη η κατάσταση, δεν έχεις ιδέα πόσο μπορεί να περιπλέξει τα πράγματα μια ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη ή ένα αφροδίσιο νόσημα. Το ότι πρέπει να προσέχεις (πολύ) είναι, λογικά, το πρώτο που θα έμαθες, μπαίνοντας σ’ αυτή τη διαδικασία.
Τι να μην κάνεις (ούτε γι’ αστείο)!
• Μην σου περάσει ούτε για μία στιγμή από το μυαλό να μιλήσεις στον έναν για την ύπαρξη του άλλου. Όσο… πολιτισμένα κι αν φαίνονται – σε κάποιες σχέσεις και κάποιες στιγμές – τα πράγματα, η έννοια της «ιδιοκτησίας» δεν φεύγει ποτέ από το ανθρώπινο dna. Όσο cool και να φαντάζει ο σύντροφος σου, όσο και να σου δίνει την εντύπωση ότι μαζί του μπορείς να συζητήσεις πάντα, πίστεψε το: δεν θα μείνει ίχνος ψυχραιμίας, αν πληροφορηθεί ότι σε μοιράζεται με κάποιον άλλο. Εγκατάλειψε αυτή τη σκέψη, τώρα. Εκτός κι αν έχεις αποφασίσει ποιος «περισσεύει» σ’ αυτό το τρίγωνο.
• Μη βολευτείς με την «καβάτζα». Όσο κι αν δεν το παραδέχεσαι, στο πίσω μέρος του μυαλού σου, έχεις «χτίσει» μία «ιδανική» εικόνα, γι’ αυτό που σου συμβαίνει. Από εδώ, ο… «νόμιμος» κι από εκεί το «αίσθημα», από εδώ η κατανόηση και η τρυφερότητα και η αγάπη, κι από εκεί το (άγριο) σeξ, ο ενθουσιασμός, η αδρεναλίνη στα ύψη. Με λίγα λόγια, ακόμη κι αν σε «τσουρουφλίζουν» οι ενοχές, στο βάθος, νιώθεις ότι μπορεί και να τα ‘χεις όλα σ’ αυτή τη ζωή, ότι μπορεί να ‘σαι και πολύ… «σαΐνι» που τα ‘χεις συνδυάσει όλα σ’ ένα «πακέτο», ακόμη κι αν η… «συσκευασία» του είναι λίγο περίεργη. Βγες απ’ αυτό το τριπάκι. Μην μπεις σ’ αυτό το «τριπάκι»: είναι μία ψευδαίσθηση που αργά ή γρήγορα θα σε πετάξει με βίαιο τρόπο στην πραγματικότητα.
• Μην παραμείνεις για καιρό σε μία κατάσταση, που θα πληγώσει δύο ανθρώπους και θα σε κάνει τον χειρότερο εχθρό τους, κάποια που θα γίνει «συνώνυμο» της πιο τραυματικής εμπειρίας τους σε ό,τι αφορά τις σχέσεις. Μην ψάχνεις άλλοθι μέσα στη μέρα σου, γι’ αυτό που κάνεις. Είπαμε ότι δεν αντέχουμε την κριτική από άλλους, που δεν θα μας καταλάβουν. Ωστόσο, την αυτοκριτική μην την αποφεύγεις. Κι ακόμη κι αν θες τον χρόνο σου, πολύ χαλαρά, θέσε στον εαυτό σου ένα deadline, μία προθεσμία στην οποία θα έχεις καταλήξει για το με ποιον πραγματικά θέλεις να είσαι. (Αρκεί να μη σε βγάλουν «εκτός», τα γεγονότα ή οι «στραβές», οι ατυχείς συγκυρίες και οι σατανικές συμπτώσεις).
• Μην «τροφοδοτείς» ελπίδες, υποσχέσεις και όνειρα που ξέρεις ότι δεν θα πραγματοποιηθούν ποτέ. Δεν υπάρχει μεγαλύτερο λάθος από το να «ντύσεις» με πλάνα για το μέλλον, μία σχέση που ξέρεις ότι από μέρα σε μέρα μπορεί να τελειώσει. Ακόμη κι αν δεν το πιστεύεις, αυτό που έταξες και δεν έγινε ποτέ, μπορεί να σημαδέψει έναν άνθρωπο για πολύ περισσότερο καιρό από μία κακή συμπεριφορά σου… Επίσης, μην χρησιμοποιείς τον έναν σαν «δεκανίκι», κάθε φορά που σε τσαντίζει ή σε απογοητεύει ο άλλος. Δημιουργείς έναν κάπως άρρωστο δεσμό, που – λόγω της ψυχολογικής εξάρτησης που δημιουργεί – «σπάει» και πιο δύσκολα.
Σε κάθε περίπτωση, ξέρεις ότι αυτό που κάνεις και συντηρείς, δεν είναι σωστό. Συμβαίνει και θα συμβαίνει σε όλες τις πολιτισμένες κοινωνίες που είναι… φουλ από ενδιαφέροντες, όμορφους ανθρώπους, αλλά κάποια στιγμή τελειώνει (είτε γιατί πήρες την απόφαση σου είτε για μπέρδεψες το όνομα του με το όνομα του άλλου…). Είναι στο χέρι σου, να τελειώσει σωστά, ακόμη κι αν ξεκίνησε λάθος ή κάπου «στράβωσε» στην πορεία.
Και φυσικά κάνε και μερικές πρακτικές σκέψεις: για πόσο θα αντέχεις να ζεις με κρυμμένα μηνύματα στο κινητό και στο Facebook, με την αγωνία ότι κάποιος μπορεί να ανακαλύψει το δίπορτο στη ζωή σου, με την ενοχή ότι ένα κομμάτι σου λέει ψέματα, την ώρα που ένα άλλο χαίρεται, κοροϊδεύοντας κάποιον που δεν έχει ιδέα;
Α, και επίσης, μην ξεχνάς πώς θα αντιδρούσες, αν… εσύ βρισκόσουν στη θέση αυτών των δύο. Αν εσύ ήσουν εκείνη που ζούσε στον κόσμο της και ο άλλος αυτός που απαντούσε κρυφά σε μηνύματα στις 4 το πρωί (λέμε τώρα). Και κυρίως, τι θα έκανες και θα ένιωθες εσύ, που τόσο καιρό δεν θα είχες ιδέα για τη διπλή ζωή σου συντρόφου σου. Αυτό το τελευταίο, ίσως, να σε βοηθήσει να πάρεις οριστικές αποφάσει
sxeseis
Tags: χωρισμός
