Αργά ή γρήγορα, σε μια καινούρια , έρχεται εκείνη η ώρα που η κουβέντα καταλήγει στο παρελθόν και στη συνηθισμένη ερώτηση: με πόσους έχεις πάει; Άλλες φορές γίνεται ξεκάθαρα και ανοιχτά, άλλες υποψιάζεσαι ότι για εκεί το πάει.
Τι κάνεις σε αυτήν την περίπτωση; Είσαι ειλικρινής ή θα σου γυρίσει μπούμερανγκ; Είναι κάτι που πρέπει να συζητιέται ανάμεσα στα ζευγάρια ή είναι ένα καθαρά προσωπικό θέμα που δεν βοηθάει σε κάτι τη σχέση;
Να πω την αλήθεια;
“Πολλές φορές υπάρχει το δίλημμα εάν θα πρέπει να μοιραστούμε με το σύντροφό μας προηγούμενες ερωτικές εμπειρίες. Αυτό για πολλούς ερμηνεύεται ως ανάγκη αποδοχής, εμπιστοσύνης, αλλά και απενοχοποίησης” σημειώνει η ψυχολόγος Ντόρα Μίνου.
Και κάπως έτσι μπερδεύεσαι και δεν ξέρεις ποια είναι η σωστή απάντηση. Η συμπεριφορά του, το ύφος του, σε κάνουν να πιστεύεις πως ό, τι κι αν του πεις δεν θα επηρρεάσει τη σχέση. Από την άλλη όμως νιώθεις λίγο άβολα. Τα πάντα είναι υποκειμενικά. Δεν ξέρεις τι θα τον ενοχλήσει, αν θα τον ενοχλήσει. Ρίχνεις το ζάρι κι ό, τι κάτσει;
“Οι σeξουαλικές εμπειρίες κάθε ανθρώπου είναι μέρος της ωριμότητάς του και τρόπος ολοκλήρωσης της σeξουαλικότητάς του. Ο τρόπος που έχει βιώσει ο καθένας το σeξ είναι αναφαίρετο δικαίωμά του και δεν οφείλει να γνωστοποιεί σε κάθε επόμενο σύντροφο τις εμπειρίες του με τον προηγούμενο” διευκρινίζει η κ.Μίνου.
Ό, τι λοιπόν κι αν έχει συμβεί στο παρελθόν, είναι αυτό που σε έκανε αυτό που εκείνος ερωτεύτηκε. Το να αρχίσεις και να εκμυστηρεύεσαι στον σύντροφό σου σeξουαλικές εμπειρίες ίσως τελικά να δημιουργήσει πρόβλημα -άγχη, ανασφάλειες, αρνητικές κριτικές. Ποτέ δεν ξέρεις πως θα αντιδράσει ο σύντροφός σου. Είναι και οι προκαταλήψεις βλέπεις, που όσο κι αν θέλουμε να ονομάζουμε τη σύγχρονη εποχή “προχωρημένη” στην πράξη δεν αποδεικνύεται και τόσο. Και οι γυναίκες πολλές φορές γίνονται οι αποδέκτες…
Όπως λέει και η ψυχολόγος… “Συνήθως η γυναίκα είναι αυτή που χρεώνεται την κοινωνική κριτική και κλονίζεται το ήθος της σύμφωνα με τη στάση που κρατάει στη σeξουαλική της ζωή, ενώ αντίθετα για τον άντρα, το σeξουαλικό του παρελθόν θεωρείται δείκτης ωριμότητας και ανδρισμού”.
Όχι ότι κάτι δεν θα σε ενοχλήσει μέσα σου αν ακούσεις ότι εκείνος πριν από σένα πέρασε από αρκετές δεκάδες γυναικεία κρεβάτια… Και σίγουρα θα ζηλέψεις λίγο. Στο τέλος όμως, θα καταχωρηθεί μέσα σου ως ένας “χορτασμένος” άντρας και αυτό λειτουργεί ως ασφαλιστική δικλείδα για το μέλλον.
Στις γυναίκες όμως δεν ισχύει πάντα αυτό. Σαφώς και υπάρχουν οι περιπτώσεις αντρών που δεν μπαίνουν καν στη διαδικασία “ψαξίματος” του παρελθόντος της συντρόφου, οι περισσότεροι όμως μπαίνουν. Και μετά την απάντηση σε χαρακτηρίζουν. Γίνεται λίγο αυτόματα.
Η ειλικρίνεια… η μεγάλη ηττημένη!
Η κάθε σχέση είναι μοναδική και φυσικά διαφορετική από τις προηγούμενες. “Η οριοθέτηση του ατόμου σχετικά με τη σeξουαλική του ζωή και τα βιώματά του είναι σημαντική γιατί η εμπειρία δείχνει πως μάλλον προβλήματα δημιουργεί εφόσον τελικά συνήθως κρίνεται παρά αναγνωρίζεται η ειλικρινής διάθεση από τον ίδιο το σύντροφο” εξηγεί η ψυχολόγος Ντόρα Μίνου.
Όποια το έχει κάνει θα ξέρει. Ξαφνικά, η ειλικρίνεια περνάει σε δεύτερο πλάνο. Αρχίζει η κριτική… κι όποιος αντέξει!
Με πιέζει όμως!
Υπάρχουν και αυτές οι περιπτώσεις. Άντρες και γυναίκες, που επιμένουν. Η απάντηση για το παρελθόν μπαίνει ως προϋπόθεση. Κι αυτό σύμφωνα με την ψυχολόγο θεωρείται αδιακρισία, παρεμβατικότητα, ανασφάλεια και ανωριμότητα από μέρους τους. “Για πολλούς μπορεί να θεωρηθεί ένας τρόπος να γνωρίσουν το σύντροφό τους καλύτερα. Αυτό δεν είναι απόλυτο. Γνωρίζει ο ένας τον άλλον καθημερινά όλο και περισσότερο μέσα από το πάρε-δώσε της σχέσης που βιώνουν μαζί”.
Μην ξεχνάς
Κάθε άνθρωπος “κουβαλάει” το παρελθόν του. Και κανείς δεν οφείλει να απολογείται για αυτό. “Άλλωστε δεν είναι λίγες οι φορές που βλέπουμε συντρόφους να στέκονται στο παρελθόν με να μην αφήνονται στη μοναδικότητα που μπορεί να τους προσφέρει η σχέση στο παρόν. Μέσα από τα βιώματά του αποκτά τις εμπειρίες που θα τον ολοκληρώσουν και θα δημιουργήσει πλέον τα κριτήρια και τις προϋποθέσεις ώστε να επιλέξει και να δημιουργήσει την επόμενη σχέση του. Σημασία έχει η αποδοχή του συντρόφου με βάση την παρούσα σeξουαλική του συμπεριφορά στη συγκεκριμένη σχέση” τονίζει η ψυχολόγος.
Κι αυτό ισχύει για άντρες και γυναίκες. Το παρελθόν ας μείνει εκεί που είναι: στο παρελθόν!
Με λίγα λόγια, αυτό που καλείται κάποια να κάνει δεν είναι να πει ψέματα, αλλά να θέσει τα όρια των προσωπικών δεδομένων.
sxeseis
Tags: σχέση
