Τι πρέπει να ξέρει εκείνος για τον πρώην σου..;
Μπορεί να θέλεις να του πεις «τα πάντα» όμως ο ορισμός του «παντός» είναι πολύ σχετικός όταν βρίσκεσαι σε σοβαρή σχέση κι αποφασίζεις να μιλήσεις στο ταίρι σου για τον προκάτοχο του.
Αν είσαι πάνω από δεκαοκτώ οι πιθανότητες είναι ότι έχεις ήδη διανύσει μια διαδρομή στο πεδίο των epωτικών σχέσεων και έχεις ήδη τη δική σου συλλογή αναμνήσεων για να διηγηθείς. Όμως όταν βρίσκεσαι ξανά σε μια καινούργια –ή όχι και τόσο καινούργια- σχέση τι ακριβώς από αυτές τις αναμνήσεις είναι καλό να μοιράζεσαι με τον αγαπημένο σου;
1. Αν υπήρξε
Ο ορισμός του τι σημαίνει πρώην είναι πολύ σημαντικός όταν αναφέρεσαι στο ερωτικό σου παρελθόν. Συνήθως μια στοιχειώδης εμπειρία είναι καλοδεχούμενη από τους ενήλικους άντρες, καθώς σημαίνει και μια σχετική ωριμότητα και σοβαρότητα από την πλευρά σου. Όμως αν χρειαστεί να βγάλεις τις κάλτσες σου για να μετρήσεις και τα δάχτυλα των ποδιών προκειμένου να κρατήσεις λογαριασμό όταν ερωτηθείς από τον καλό σου, να είσαι σίγουρη ότι εκείνος δεν θα χαρεί.
Καλύτερα λοιπόν ν” αφήσεις απ” έξω τους ρομαντικούς πειραματισμούς που μπορεί να είχες στο δημοτικό, τους ανεκπλήρωτους έρωτες του γυμνασίου αλλά και κάθε φλερτάκι που έληξε στο τρίτο ραντεβού -και που το πιθανότερο είναι ότι δεν θα θυμάσαι καν την ύπαρξη του σε μια πενταετία από σήμερα- και να επικεντρωθείς σ” εκείνες τις σχέσεις που είχαν μια στοιχειώδη διάρκεια, εμπεριείχαν το στοιχείο του σeξ και σε επηρέασαν συναισθηματικά.
Αν πάλι δεν έχεις στο παρελθόν σου κάποια σχέση με αυτά τα χαρακτηριστικά, τότεκαλύτερα να είσαι ειλικρινής και να πεις ότι είχες κάποιες ανούσιες περιπέτειες ή φλερτάκια που δεν έχουν καμιά σημασία πια για σένα. Στην ίδια περίπτωση, να θυμάσαι ότι ακόμη κι αν έχεις περάσει τα είκοσι και μπορεί να νιώθεις κάπως αμήχανα για την έλλειψη εμπειρίας σου, είναι καλύτερα να παραδεχτείς την αλήθεια παρά να προσπαθήσεις να δώσεις ψεύτικες εντυπώσεις, γιατί τότε δημιουργείς και λάθος προσδοκίες από τον
2. Γιατί χωρίσατε
Η συνήθως επόμενη ερώτηση μετά το «αν και πόσοι άλλοι υπήρξαν» αφορά την αιτία του χωρισμού και ειδικότερα από την αμέσως προηγούμενη σχέση σου. Και εδώ χρειάζεται ιδιαίτερη προσοχή και διακριτικότητα: μπορεί να παραμένεις ακόμη έξαλλη με αυτόν τον αλήτη που σε παράτησε για ένα τσόκαρο και που δεν νοιάστηκε κ.λπ. κ.λπ., όμως το καλύτερο θα ήταν να επικεντρωθείς στην ουσία των πραγμάτων και να κρατήσεις τις ισορροπίες. Π.χ. είναι καλύτερα να πεις ότι οι δυο σας βλέπατε εντελώς διαφορετικά την έννοια της δέσμευσης και της αφοσίωσης και φτάσατε να καταπιέζετε ο ένας τον άλλον ή ότι είχατε αρχίσει να παίρνετε εντελώς διαφορετικούς δρόμους σαν άνθρωποι, παρά να μπεις σε όλες τις θλιβερές λεπτομέρειες.
Το κυριότερο είναι να περιλάβεις και τις προσωπικές σου ευθύνες μέσα στα αίτια του χωρισμού και να μην αρχίσεις να εξαπολύεις κατηγορίες για τον πρώην, γιατί τότε ο νυν σου θα πειστεί ότι τον περιμένει ακριβώς η ίδια τύχη αν κάποτε χωρίσετε και το πιθανότερο είναι ότι θα ξενερώσει πριν την ώρα του.
Εξαίρεση στον κανόνα των προσωπικών ευθυνών είναι αν ο πρώην σου σού ασκούσε σωματική ή λεκτική κακοποίηση, κάτι που θα πρέπει να καταδικάσεις απόλυτα και να μην είσαι ούτε στο ελάχιστο απολογητική γι” αυτή τη συμπεριφορά του.
3. Κάποιες βασικές λεπτομέρειες
Είναι λογικό για τον αγαπημένο σου να θέλει να μάθει το όνομα, την ηλικία, το επάγγελμα του πρώην σου όπως και το πόση διάρκεια είχε η σχέση σας, καθώς μια τέτοια περιγραφήμπορεί να του δώσει ένα μέτρο σχετικά με ποιον έχει να συγκριθεί μέσα στο μυαλό σου. Όμως δεν είναι λογικό να θέλει να ξέρει πιο προσωπικά δεδομένα, όπως το πόσο καλός υπήρξε ο πρώην σου στο κρεβάτι, πόσο «προικισμένος» ήταν ή πώς τη βρίσκατε στο σeξ. Αυτές είναι λεπτομέρειες που δεν αφορούν κανέναν και που οφείλεις να κρατήσεις αυστηρά για τον εαυτό σου.
4. Αν είχε «κακές» συνήθειες
Στην περίπτωση που κάποιος ή κάποιοι από τους πρώην σου είχαν παρακινδυνευμένη συμπεριφορά ως προς τα σeξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα και γενικότερα τις μεταδοτικές ασθένειες (π.χ. έκαναν χρήση ενδοφλέβιων ουσιών ή ήταν μουρντάρηδες και ταυτόχρονα «αλλεργικοί» στα προφυλακτικά) καλό θα ήταν να ενημερώσεις τον αγαπημένο σου.
Ακόμα καλύτερα θα ήταν να πάρετε την απόφαση για να εξεταστείτε και οι δύο προληπτικά, ώστε να έχετε το κεφάλι σας ήσυχο.
5. Τι σε τράβηξε κοντά του
Επίσης ένα λεπτό σημείο είναι η περιγραφή των στοιχείων που σε είχαν γοητεύσει στον πρώην σου. Αν προσπαθήσεις να υποβαθμίσεις υπερβολικά την περίπτωση του και πεις ότι δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο, ο νυν θα σε περάσει για ανισόρροπη αφού έμεινες σε μια σχέση χωρίς λόγο και αιτία. Αν πάλι αν αρχίσεις τους διθυράμβους σχετικά με το πόσο κούκλος ήταν, πόσο γυμνασμένος και πόσο καλός εραστής υπήρξε θα του δημιουργήσεις ανασφάλεια και την θα τον κάνεις να ζηλεύει άδικα. Το ίδιο ισχύει για κάθε θετικό χαρακτηριστικό του πρώην σου, το οποίο είναι θέμα ιδιοσυγκρασίας ή τύχης και δεν μπορεί να βελτιωθεί με την προσπάθεια, όπως το χιούμορ, η εξυπνάδα ή η οικονομική άνεση.
Φρόντισε λοιπόν να είσαι ειλικρινής αλλά να κρατήσεις χαμηλούς τόνους. Αν ας πούμε όντως ο πρώην σου ήταν κούκλος και καταπληκτικός στο κρεβάτι, μπορείς να πεις ότι υπήρξε έντονη φυσική έλξη και χημεία μεταξύ σας, η οποία όμως ήταν καθαρά επιφανειακή, γι” αυτό κι η σχέση σας δεν έμελλε να διαρκέσει.
Το κλειδί είναι να δώσεις έμφαση στα θετικά σημεία της συμπεριφοράς του πρώην, τα οποία θα ήθελες να επιδείξει και ο νυν: π.χ. μου άρεσε που ήταν ευγενικός, τρυφερός, συνεπής, γενναιόδωρος κ.λπ. Έτσι θα του δώσεις μια ξεκάθαρη εικόνα του τι περιμένεις από εκείνον και ένα καλό παράδειγμα για να ακολουθήσει.
6. Τι έμαθες από αυτή τη σχέση
Κάθε ερωτική ιστορία της ζωής μας είναι πηγή αυτογνωσίας. Εφόσον καταφέρεις να σκεφτείς ψύχραιμα κι όσο πιο αντικειμενικά γίνεται μετά από έναν χωρισμό, θα πρέπει να είσαι σε θέση να καταλαβαίνεις καλύτερα τον εαυτό σου και τα θέλω σου, τι είναι σημαντικό για σένα αλλά και το πώς ονειρεύεσαι την ιδανική σχέση.
Δεδομένου λοιπόν ότι έχεις επαναπροσδιορίσει τον εαυτό σου ως ένα βαθμό μετά από εκείνη τη σχέση, είναι καλό να μοιραστείς αυτά τα στοιχεία με τον τωρινό αγαπημένο σου, καθώς έτσι θέτεις ένα υγιές και συγκεκριμένο πλαίσιο για τη σχέση σας. Αν π.χ. μετά τον χωρισμό σου συνειδητοποίησες ότι η προοπτική του γάμου ή των παιδιών δεν είναι τόσο σημαντική για σένα όσο η ειλικρίνεια και η καλή επικοινωνία με το ταίρι σου, είναι κάτι που εκείνος πρέπει να ξέρει ώστε να μπορεί να ανταποκριθεί αναλόγως.
7. Ότι ανήκει στο παρελθόν
Το πιο σημαντικό κομμάτι της περιγραφής σου σχετικά με τον πρώην είναι να ξεκαθαρίσεις ότι είναι μια τελειωμένη ιστορία –ελπίζοντας ότι αυτή είναι και η αλήθεια φυσικά. Είτε αυτός ο έρωτας σου έχει αφήσει γλυκιές αναμνήσεις, είτε είναι μια υπόθεση που θα προτιμούσες να ξεχάσεις ή και να μην έχεις ζήσει ακόμη, αν θέλεις να κάνεις την τωρινή σου σχέση να ευτυχήσει και να μακροημερεύσει δεν πρέπει να αναφέρεσαι για κανένα λόγο στον πρώην χωρίς να ερωτηθείς από τον νυν.
Ακόμη περισσότερο, δεν θα πρέπει να κάνεις συγκρίσεις του νυν με τον πρώην. Έστω κι αν η σύγκριση σου είναι θετική για τον νυν, αυτό θα τον κάνει να καταλάβει ότι εξακολουθείς να έχεις τον άλλον στο μυαλό σου κι ότι είναι σένα ένας άνθρωπος που συνεχίζει να σε επηρεάζει.
Θυμήσου λοιπόν ότι οι συγκρίσεις σε μια σχέση δεν βοηθάνε κανέναν. Αλλά αν επιμένεις σ” αυτή την κακή συνήθεια μέσα στο μυαλό σου, καλύτερα να επικεντρωθείς μόνο στο συμπέρασμα και όχι σε όλο τον ειρμό της σκέψης σου όταν επιλέξεις να εκφραστείς φωναχτά. Δηλαδή να πεις ότι σου αρέσει π.χ. που πηγαίνετε μαζί σούπερ μάρκετ, ή ότι περπατάτε πιασμένοι από το χέρι κι όχι ότι χαίρεσαι γι” αυτό επειδή ο πρώην σου σου φερόταν σαν δούλα ή ήταν εντελώς ψυχρός απέναντι σου όταν ήσασταν με κόσμο.
Η κεντρική ιδέα κάθε αναφοράς σε προηγούμενη σχέση σου είναι να βοηθήσεις την τωρινή σου σχέση να γίνει καλύτερη. Οτιδήποτε άλλο ξυπνά παλιές πικρίες, απογοητεύσεις ή ανασφάλειες καλύτερα να μένει απ” έξω από αυτό το νέο κεφάλαιο που γράφεις στη ζωή σου.
